«Почему ночной шум мотоциклистов и дрифтеров вызывает у меня ярость?»

Лектор Российского общества «Знание», член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП), практикующий психолог Наталья Просекова ведёт колонку вопросов-ответов на сайте Бердск-Онлайн.

Очередной психологический разбор жизненных ситуаций, сделанный простым человеческим языком, сегодня  вашему вниманию.

Почему чужой шум вызывает такую ярость?

Из обсуждений: «Пишут о ночном шуме: мотоциклы под окнами, громкая музыка, ремонт. Вроде бы понимаешь, что человек просто живёт свою жизнь, но злость поднимается такая, что сложно заснуть и хочется выйти и бросить камень вдогонку. Почему чужой шум так выводит из себя?»

Потому что ночью особенно остро может ощущаться простая вещь: это моё пространство, а я не могу им распоряжаться. Днём мы можем закрыть окно, выйти из комнаты, включить музыку, заняться делами. А ночью ты лежишь в своей кровати. Никого не трогаешь. И вдруг кто-то проезжает под окнами с таким звуком, будто решил лично сообщить всему району о своём существовании. И первая мысль часто даже не «как громко», а «почему я должен это терпеть?»

Вот здесь раздражение становится сильнее самого шума. Потому что появляется ощущение нарушения границ. Кто-то делает что-то в своём пространстве, но последствия оказываются у тебя дома — в твоей спальне, в твоём сне, в твоём времени. И тогда легко сделать следующий шаг: «Им плевать на людей». «Нормальный человек так не поступает». А потом конкретный мотоциклист превращается в символ всех, кто «делает что хочет».

Вот тут я бы остановилась. Не потому, что шум нужно терпеть. Если вам регулярно мешают спать, вы имеете право защищать своё право на покой и искать способы решить проблему. Но «мне мешают» и «этот человек плохой» — разные вещи. Можно быть очень злым из-за конкретного поведения и при этом ничего не знать о человеке, который это делает.

И ещё один момент. Если вы уже пытались что-то сделать, а шум снова повторился, это не значит, что ваши действия были бессмысленны. Такие ситуации не всегда решаются с первого раза.

Можно сообщить о нарушении, если оно действительно происходит, зафиксировать повторяющийся шум, обратиться за помощью. Но не обязательно брать на себя задачу во что бы то ни стало решить её до конца.

Иногда достаточно сделать то, что действительно зависит от вас, а остальное перестать держать в голове как свою личную ответственность.

Более того, злость здесь не обязательно что-то плохое. Иногда она как раз сообщает: «Мои границы нарушены, мне это не подходит». Вопрос начинается дальше. Что мы делаем с этой злостью? Пытаемся решить конкретную ситуацию? Или начинаем воевать уже не с шумом, а со всеми, кто живёт не так, как удобно нам?

Мне кажется, это тонкая граница. Защищать своё пространство — нормально. Но в какой-то момент мы можем защищать уже не пространство, а своё представление о том, как другие должны себя вести. И тогда конфликтов становится гораздо больше.

Поэтому можно сказать себе: «Да, меня это бесит. Да, мне это мешает. Да, я имею право что-то с этим делать». И одновременно: «Мне не обязательно ненавидеть человека только потому, что он нарушил мой покой».

Это две совершенно разные вещи.

Почему меня так бесит, когда подросток хамит взрослому?

Из обсуждений: «Многие замечают за собой сильную реакцию на подростковую грубость. Вроде бы чужой ребёнок, но когда видишь, как подросток посылает взрослого, внутри закипает. Это про нарушение уважения или что-то личное?».

Здесь задевает не только грубость. Когда подростки матерятся между собой — это может раздражать, но всё-таки их разговор. А вот когда подросток посылает взрослого, который сделал замечание, внутри возникает совсем другое чувство: «Подождите, а что так теперь можно?»

И дело не столько в конкретном слове. Нарушается привычное представление о том, как люди должны вести себя друг с другом. Старший делает замечание — младший хотя бы выслушивает. Взрослый говорит о правилах — и ожидает, что подросток понимает, что он не один с друзьями, а в общественном месте. А когда в ответ звучит «иди ты», возникает ощущение, что никаких правил вообще нет. И вот это злит особенно сильно. Потому что вместе со злостью часто приходит бессилие.

Что я могу сделать? Это не мой ребёнок. Если начну кричать — будет скандал. Если промолчу — потом буду думать: «Почему я позволил так с собой разговаривать?» Получается ловушка: и вмешиваться не хочется, и пройти мимо спокойно не выходит.

Здесь важно разделить несколько вещей. Подросток может вести себя грубо. Вам может быть неприятно. Вы имеете право не хотеть слушать мат в общественном месте и можете спокойно это обозначить. Но это не означает, что вы должны вступать с ним в конфликт.

Если вы стали свидетелем хамства, вариантов может быть несколько. Можно просто пройти мимо, если ситуация не угрожает безопасности. Можно спокойно обозначить границу: «Мне неприятно это слышать» или «Пожалуйста, не надо так со мной разговаривать». Без нотаций и попытки воспитать. А если это школа, кафе или транспорт — можно сказать сотруднику. Если ситуация становится угрожающей, обратиться за помощью.

И ещё одно: вы не обязаны воспитывать чужого ребёнка. Можно обозначить свою границу и на этом остановиться. Не каждый конфликт нужно доводить до победы.

А ещё мне кажется важным посмотреть на собственную реакцию. Что именно меня задело? Сам мат? Грубость? То, что подросток не признаёт за мной права сделать замечание? Или ощущение, что привычный порядок, в котором старших слушали, исчезает? У каждого ответ будет свой. И это не значит, что если вас разозлил подросток, проблема в вас. Просто иногда чужое поведение задевает особенно сильно там, где для нас есть важное правило. «Со мной так нельзя» — это понятное желание обозначить границу. Но граница не обязательно конфликт. Иногда достаточно спокойно обозначить её и не втягиваться дальше. Потому что если человек нагрубил, а вы потом полдня мысленно с ним спорите, получается странная вещь: он ушёл, а вы всё ещё остались в этом конфликте.

Почему я чувствую себя одинокой, даже когда весь день кто-то пишет?

Из обсуждений: «У меня постоянно кто-то есть в телефоне. Сообщения, чаты, соцсети, рабочие переписки. Иногда за день разговариваю с десятками людей. Но вечером всё равно чувствую себя одиноко. И от этого даже немного стыдно: как можно быть одинокой, если тебе весь день кто-то пишет?»

Можно. И самое неприятное здесь именно то, что внешне всё выглядит наоборот. Телефон постоянно светится. Кто-то прислал смешное видео. Кто-то спросил, как дела. В рабочем чате двадцать сообщений. А вечером становится тихо — и вдруг оказывается, что сообщений было много, а близости не очень.

Одиночество вообще не обязательно означает отсутствие людей. Можно быть одному и чувствовать себя прекрасно. А можно сидеть за столом с людьми и очень хотеть, чтобы хоть один человек действительно спросил: «Как ты?» И не для приличия. А так, чтобы ему был интересен ответ.

Современные технологии дают нам довольно противоречивый опыт. Они позволяют не терять связь с теми, кто далеко, поддерживать отношения и быстро находить друг друга. Но при этом общение не всегда ощущается близким. Исследования показывают, что онлайн-общение может одновременно помогать поддерживать отношения и оставлять ощущение меньшей близости. То есть проблема не в том, что телефон плохой. Телефон не делает человека одиноким сам по себе. Всё зависит от того, чем для нас становится это общение и заменяет ли оно живой контакт или, наоборот, помогает его сохранять.

Я бы не стала советовать просто удалить соцсети. Мне кажется, интереснее задать себе другой вопрос: «С кем из всех этих людей я могу быть собой?» Не нужно казаться весёлой, успешной или отвечать привычное «да всё нормально». Можно просто сказать, как есть. Потому что иногда дело не в количестве общения. А в том, что среди всех этих разговоров нам не хватает человека, рядом с которым не нужно изображать, что всё хорошо.

И, возможно, поэтому вечером особенно остро чувствуется тишина. Днём нас много кто слышит. А хочется, чтобы кто-то услышал именно тебя. И если такой человек есть — возможно, иногда стоит написать ему не очередное «как дела?», а честное: «Мне сегодня почему-то одиноко. Хочется с кем-нибудь поговорить…» Это гораздо более уязвимое сообщение. Но и гораздо более настоящее.