«Я всё в неё вложила, а она неблагодарная»: психолог Наталья Просекова отвечает на острые вопросы жителей Бердска

Колонку  вопросов-ответов на сайте Бердск-Онлайн ведет Наталья Просекова — семейный психолог, EMDR-терапевт, работающий в подходах ACT и схема-терапии, член АКПП и ассоциации EMDR. Здесь она разбирает обычные жизненные ситуации простым и понятным языком.

Ребёнок ничего не хочет. Неужели это мы сами его так научили?

Из обсуждений: «Сыну 12 лет, и он ничем не интересуется. Ни секции, ни кружки, ни книги, ни игры. На всё один ответ: «Не хочу». Знакомая сказала: «Так это ты его сама так воспитала». Я обиделась, но теперь думаю: а вдруг она права? Неужели я сама его таким сделала?»,  Ольга, 38 лет.

Отвечает психолог:

Ольга, в словах вашей знакомой есть доля правды, но не та, которую она, возможно, имела в виду. Когда ребёнок отказывается от всего, что ему предлагают, родители нередко начинают искать причину в себе. Кажется, что где-то допустили ошибку, не научили интересоваться жизнью. А если кто-то ещё и говорит, что вы сами виноваты, сомнения становятся особенно болезненными.

Но по одному только нежеланию ходить на кружки нельзя заключить, что вы неправильно воспитали сына.

Интерес к жизни может угасать по разным причинам. Иногда ребёнок перестаёт прислушиваться к своим желаниям не потому, что ему что-то запрещают, а потому, что взрослые слишком хорошо научились всё предусматривать заранее.

Родители покупают новые карандаши, хотя старые ещё не закончились. Дарят следующий конструктор, хотя предыдущий ещё не собран, новую книгу, хотя предыдущая еще не прочитана. Стоит ребёнку заскучать, как ему включают мультики, предлагают игру, занятие или готовое развлечение.  Всё это обычно делается из любви и заботы. Родителям хочется, чтобы ребёнок не скучал, развивался и получал всё необходимое. Но желание часто рождается именно из некоторой нехватки, паузы или даже скуки. В такие моменты ребёнок может начать прислушиваться к себе и задаваться вопросом: «А чего мне сейчас хочется?»

Если ответы слишком часто приходят извне раньше, чем возникает этот вопрос, ребёнок может реже встречаться с собственным «я хочу». Не потому, что у него нет интересов, а потому, что ему не всегда удаётся их заметить до того, как кто-то уже предложил готовое решение.

Иногда родители так стараются обеспечить ребёнку хорошие возможности, что незаметно подменяют его интересы собственными представлениями о правильном развитии.

Не «чего тебе хочется попробовать?», а «тебе нужно учить английский». Не «нравится ли тебе рисовать?», а «раз уж записались в художественную школу, надо закончить год».

Занятия постепенно превращаются в обязанность, а отказ от них становится попыткой вернуть себе право выбора.

Но не всякое детское «не хочу» связано с воспитанием. В 12 лет меняются интересы, отношения со сверстниками и потребность в самостоятельности. Иногда за отказами стоят усталость, школьные трудности, тревога или конфликты.

Если же ребёнок перестал интересоваться практически всем, что раньше приносило удовольствие, стал заметно более замкнутым или подавленным, изменились его сон, аппетит или поведение, важно не списывать всё на возраст. Стоит спокойно поговорить с ним и при необходимости обратиться к педиатру или детскому психологу.

Что можно сделать уже сейчас?

Попробуйте уменьшить количество предложений и требований. Не обязательно срочно искать новое увлечение или покупать очередной конструктор.

Если сын говорит, что ему скучно, можно ответить: «Понимаю. Если захочешь что-нибудь придумать, я помогу». Иногда скука действительно помогает обнаружить собственные интересы, хотя сама по себе не решает всех проблем.

Ещё полезнее задавать вопросы, на которые не нужно отвечать правильно: «Что тебе сейчас нравится?», «Чем ты любишь заниматься, когда никто ничего не требует?»

И постарайтесь не превращать ответы в повод для оценки. Даже если увлечение кажется вам бесполезным, для сына оно может оказаться важным.

Ольга, возможно, какие-то привычные способы общения с ребёнком действительно стоит пересмотреть. Но это не означает, что вы во всём виноваты. Родительство — не экзамен, который можно однажды сдать неправильно и навсегда испортить результат. Ваша задача сейчас не заставить сына чего-то хотеть, а помочь ему лучше услышать самого себя и понять, что стоит за его отказами.

Иногда интерес возвращается не тогда, когда мы находим ребёнку идеальное занятие, а тогда, когда перестаём требовать от него немедленно заинтересоваться чем-нибудь.

Я всё в неё вложила, а она неблагодарная. И деньги её мне не нужны

Из обсуждений: «Я столько вкладывала в дочь. Работала и подрабатывала, чтобы ей было хорошо, чтобы она ни в чём не нуждалась, всегда была чистая и красивая, поделки с ней делала, костюмы по ночам шила. В поездки её отправляли с отцом, по кружкам водили, давали всё, что могли. А она выросла неблагодарная. Не помогает, не приезжает, вечно занята. Звонит только по праздникам и спросить, как дела, да денег предложить. Тут узнала, что она к психологу ходит, меня прощать. Меня! Я из кожи лезла, чтобы дать ей всё, и вот это всё я заслужила? Не нужны мне её деньги», — читательница.

Отвечает психолог:

В ваших словах слышится много усталости, боли и обиды. Вы вспоминаете, сколько сил вложили в дочь, от чего отказывались ради неё, как старались сделать её жизнь лучше. И, вероятно, ожидали, что во взрослой жизни между вами сохранится близость.

А сейчас вы сталкиваетесь с дистанцией, которая кажется несправедливой. Особенно больно узнать, что дочь обращается к психологу, чтобы разбираться с обидами на вас.

Но здесь важно разделить несколько вещей.

Вы действительно могли многое сделать для дочери. И одновременно её воспоминания о детстве могут отличаться от ваших. Вы помните, сколько работали, покупали и организовывали. Дочь могла ценить всё это, но при этом испытывать нехватку внимания, эмоциональной поддержки или самостоятельности. А возможно, причины нынешней дистанции совсем другие. По одному сообщению мы не можем этого знать.

Это не делает вас плохой матерью. Просто у двух людей могут быть разные воспоминания об одной семье.

Теперь давайте посмотрим на слово «неблагодарная». Что именно вы хотели бы получить от дочери в ответ на всё, что сделали? Более частые звонки? Помощь? Совместные праздники? Тёплые разговоры, в которых можно почувствовать, что вы по-прежнему близкие люди? За словом «благодарность» иногда скрывается вполне конкретная потребность: хочется быть важной, чувствовать связь, знать, что о тебе помнят. И эту потребность не нужно обесценивать.

Но есть тонкая граница между желанием близости и ожиданием, что ребёнок обязан вернуть родителю всё вложенное. Родительская забота требует огромных сил, времени и денег. Естественно хотеть, чтобы взрослые дети ценили сделанное для них. Но забота не превращается в договор, по которому ребёнок должен расплачиваться определённым количеством звонков, визитов или денег.

Дочь не обязана выражать благодарность именно так, как вы представляли. Но и вы не обязаны притворяться, что вам не больно, если нынешние отношения не отвечают вашим потребностям.

Отдельно хочется сказать о психологе. То, что дочь работает с переживаниями детства, ещё не означает, что она обвиняет вас во всех своих трудностях. Возможно, она пытается понять собственные чувства и разобраться в том, что до сих пор причиняет ей боль.

Вы можете не соглашаться с её интерпретацией прошлого. Но само обращение за помощью не является приговором вам как матери.

Что можно сделать сейчас?

Попробуйте честно ответить себе: чего вы хотите от дочери сегодня? Не в качестве возмещения за прошлые годы, а в ваших нынешних отношениях.

Если вам хочется чаще общаться, можно сказать об этом прямо: «Я скучаю по тебе. Мне хотелось бы чаще разговаривать и иногда проводить время вместе. Как ты на это смотришь?»

Это отличается от упрёка «Я для тебя столько сделала, а ты даже приехать не можешь». В первом случае вы рассказываете о своей потребности и оставляете место для ответа. Во втором разговор превращается в спор о том, кто кому что должен.

Возможно, дочь не сразу откликнется. Возможно, она пока не готова к большей близости. Это будет больно, но требование любви не может заменить саму любовь.

Если сейчас вы слишком обижены, чтобы разговаривать спокойно, не нужно немедленно делать первый шаг. Можно сначала разобраться в собственных чувствах.

Вам не нужно отказываться от своей боли ради дочери. Но и не обязательно превращать эту боль в окончательный приговор вашим отношениям.

Иногда путь к близости начинается не с выяснения, кто был прав в прошлом, а с попытки понять, чего каждый из вас хочет друг от друга сегодня.

Кругом одни злые и черствые люди. Как в этом мире выживать?

Из обсуждений: «В последнее время кажется, что люди вокруг стали ужасно озлобленными, черствыми и эгоистичными. Кругом какой-то дефицит элементарного тепла и понимания. Почему все стали такими жёсткими, и как выживать в этом мире?», — читательница.

Отвечает психолог:

Когда несколько раз подряд сталкиваешься с грубостью, равнодушием или отказом в помощи, действительно может возникнуть ощущение, что мир стал холоднее. Особенно если самой сейчас не хватает поддержки и человеческого участия.

У этой ситуации может быть несколько объяснений. Одно из них связано с тем, как мы учимся защищать собственные границы.

Психологи не раз замечали любопытную закономерность. Когда людей просят назвать качества, которых им не хватает в окружающих, они чаще всего говорят об эмпатии, мягкости, доброте и принятии, терпении и пониманию. А когда спрашивают, чего им не хватает в себе, те же люди отвечают: жёсткости, твёрдости, умения говорить «нет» и отстаивать границы.

Получается странная вещь: мы хотим, чтобы нас окружали мягкие и понимающие люди, но при этом сами мечтаем научиться отказывать без чувства вины, не оправдываться за каждый отказ и не отвечать за чужое настроение.

В этом нет противоречия, пока мы признаём, что такие права есть у всех.

Но в повседневной жизни мы нередко оцениваем одинаковое поведение по-разному. Когда сами отказываемся от дополнительной работы, то говорим: «Я так забочусь о себе, берегу свои силы». Когда отказывает коллега, можем подумать: «Ему на всех наплевать».

Когда мы не хотим отвечать на сообщения вечером, потому что устали, это кажется нормальным. Когда близкий человек не отвечает нам, мы можем почувствовать себя ненужными.

Конечно, не каждый отказ означает заботу о себе. И не всякая резкость объясняется усталостью. Люди действительно могут вести себя грубо и несправедливо.

Но иногда за поведением, которое мы воспринимаем как холодность, стоит не неприязнь к нам, а собственная перегрузка другого человека. Мы не всегда знаем, что с ним происходит.

Есть и обратная сторона: когда человек долго живёт в напряжении, ему может становиться труднее замечать чужие потребности. Он быстрее раздражается, меньше готов к общению, чаще выбирает дистанцию. Это не оправдывает любое поведение, но помогает понять, почему в отношениях иногда становится меньше тепла.

Что с этим делать?

Первое — не спешить приписывать человеку мотив. Если коллега отказался помочь, это ещё не доказывает, что он эгоист. Возможно, у него действительно нет сил или времени. Вам необязательно угадывать причину, чтобы признать его право отказаться.

Вместе с тем вы вправе оценивать, насколько вам подходят отношения, в которых помощь и участие постоянно отсутствуют.

Второе — различать границы и грубость. Можно отказаться спокойно: «Извини, сегодня не смогу». Можно обозначить ограничение: «Я готова это обсудить, но не в таком тоне».

Границы не требуют унижать другого человека. И уважение к чужим границам не означает, что нужно терпеть оскорбления или агрессию.

Третье — не ждать, что все окружающие дадут вам то тепло, которого не хватает. Это не призыв отказаться от близости. Нам необходимы отношения, в которых есть внимание, поддержка и взаимность.

Но важно замечать, кто действительно способен на такой контакт, и вкладываться в отношения с этими людьми. Иногда полезнее укреплять несколько надёжных связей, чем пытаться получить понимание от каждого встречного.

И наконец, не путать доброту с обязанностью быть удобным.

Вы можете быть внимательным человеком и при этом отказывать. Можете сочувствовать чужим трудностям, не беря на себя ответственность за их решение. Можете уважать другого и не соглашаться с ним.

Мягкость не означает отсутствия границ. А твёрдость не обязательно должна сопровождаться агрессией.

Возможно, мир действительно не всегда даёт нам столько тепла, сколько хотелось бы. И не каждую холодность удастся объяснить или изменить.

Но нам не нужно выбирать между двумя крайностями: доверять всем без разбора или заранее считать людей врагами.

Можно сохранять открытость, узнавать человека постепенно и решать, насколько близко мы готовы его подпустить.

Если вам не хватает человеческого тепла, не нужно убеждать себя, что вы слишком чувствительны или многого хотите. Потребность в близости естественна.

Вопрос не в том, как научиться ничего не ждать от людей. Вопрос в том, как строить отношения, в которых есть место и заботе о другом, и заботе о себе.

Иногда для этого нужно научиться говорить «нет». Но не менее важно научиться принимать чужое «нет» без чувства, что вас отвергли.